La virgen, la virginidad y el himen

Cada año, por estas fechas aparece nuestra heroe Jesucristo, que vino a salvarnos. A día de hoy no acabo de comprender de qué vino a salvarnos. Pero no he querido escribir estas lineas para dilucidar en qué consistió esta salvación. Y he venido aquí a hablar de nuestra heroína en la sombra: LA VIRGEN, que la RAE la define de estas diferentes maneras, entre otras:

1. Estado de la persona que nunca ha mantenido relaciones sexuales. 
2. Persona que, conservando su castidad, la ha consagrado a una divinidad. 
3. María Santísima, Madre de Dios.

MILONGAS!!. Decir "la virgen" equivaldría a decir "el estreñido" o "la que tiene hemorroides" visto desde un punto de vista fisiológico. Pero claro está que las Sagradas Escrituras lo exponen desde un punto de vista místico.

Virgen, desde un punto de evidencias, es aquella mujer que mantiene su himen intacto, y vamos a dar un pequeño paseo por su morfología:

El himen es una membrana delgada y frágil de tejido incompleto que se encuentra en el límite respectivo de unión del conducto vaginal y la vulva.

Tipos de hímen:

El himen está constituido por un esqueleto conjuntivo-fibroelástico, ricamente vascularizado e inervado, que se encuentra recubierto por mucosa. Esta capa fibroelástica varía extraordinariamente en cuanto a su desarrollo y es la responsable de la consistencia y elasticidad del mismo. Más info AQUI. Durante los primeros ayuntamientos genitales, el himen cede y acaba "rompiéndose".

Se dice que Jesucristo tuvo varios hermanos.  Intuyo que menores, ya que de este modo se puede entender que María pudiera engendrar un hijo sin haber desgarrado su himen. Entonces sí tendríamos  que empezar a pensar en milagros o en unas falacias enormes, que viniendo de la iglesia serían lo más probable.

Mi teoría es que José (S. José, vamos), en pleno escarceo amoroso, se fue como los mirlos, depositando su semilla en la virginal vagina de María, y antes de desposarse o declarar sus intenciones al respecto. 

A mí que me registren!!

Cosas de políticos

A mí no me gusta nada de nada la política, pero nada. He recibido un mail pidiendome: "PASALO". Pues aquí lo pego y así lo paso. Cosas de políticos:

VOTACIÓN DEL PARLAMENTO EUROPEO SOBRE SI SE VUELA EN CLASE TURISTA

(mucho mas barato) O BUSSINES.

El miércoles 6 del pasado mes de abril, en el Parlamento Europeo se
votó una enmienda para restringir los vuelos en primera...*
*NOTA PREVIA.- Un vuelo de Barcelona a Bruselas, en "Bussines Class"
de Iberia, ida y vuelta, cuesta unos 1.297 €.   Con Vueling, clase
turista, unos 150 euros.
Con el coste de cada viaje de un eurodiputado en clase bussines, se
paga un maestro durante 20 días.
________________________________

BUENO, PUES ASÍ VOTARON LOS EURODIPUTADOS ESPAÑOLES:
-A favor de volar en turista:
Ramón Tremosa i Balcells (CiU)
Rosa Estarás Ferragut (PP)
Oriol Junqueras Vies (ERC)
Raúl Romeva i Rueda (Iniciativa)
-En contra de volar en turista:
Francisco Sosa Wagner (UPD)
Jaime Mayor Oreja (PP)
Alejo Vidal-Quadras (PP)
Luis de Grandes Pascual (PP)
Pilar del Castillo Vera (PP)
Carlos Iturgaiz Angulo (PP)
Teresa Jimenez-Becerril Barrio (PP)
Pablo Arias Echeverria (PP)
Pilar Ayuso (PP)
Agustín Diaz de Mera García (PP)
Santiago Fisas Ayxela (PP)
Carmen Fraga Estévez (PP)
Salvador Garriga Polledo (PP)
Cristina Gutiérrez-Cortines (PP)
Ester Herranz García (PP)
Gabriel Mato Adrover (PP)
Francisco Millán Mon (PP)
Ignacio Salafranca Sánchez-Neyra (PP)
Josefa Andrés Barea (PSOE)
Inés Ayala Sénder (PSOE)
Alejandro Cercas (PSOE)
Ricardo Cortes Lastra (PSOE)
Iratxe García Perez (PSOE)
Eider Gardiazabal Rubial (PSOE)  - Esta es la que falsifica el horario
para cobrar la dieta entera (300 euros) del día de vuelta (Los jueves)
Enrique Guerrero Salom (PSOE)
Sergio Gutiérrez Prieto (PSOE)
Ivan Irigoyen Pérez (PSOE)
Juan Fernando López Aguilar (PSOE)
Miguel Ángel Martinez (PSOE)
Antonio Masip Hidalgo (PSOE)
Emilio Menéndez del Valle (PSOE)
María Muñíz De Urquiza (PSOE)
Andrés Perelló Rodriguez (PSOE)
Teresa Riera Madurell (PSOE)
Antolín Sánchez Presedo (PSOE)
Luis Yáñez-Barnuevo Garcia (PSOE)
Raimon Obiols (PSOE)
-Abstenciones:
Izaskun Bilbao Barandica (PNV)
María Badia i Cutchet (PSOE)
Los parlamentarios españoles en Europa se niegan a volar en clase
turista. La "crisis" solo existe para los de siempre: Hospitales con
plantas cerradas, Centros de Asistencia que cerrarán por las noches,
sueldos recortados y un largo etc. pero ellos no pueden prescindir ni
tan siquiera de una cosa tan prescindible...
¿Qué recibe un diputado tras resultar elegido?
1. Varios
- Un iPhone 4S.
- Un iPad.
- Un PC en el despacho.
- Módem 3G.
- Voz y datos pagados.
- ADSL en casa pagado.
- Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada dos diputados. Si eres
de otro partido, uno propio.
- Un despacho propio.
"Estamos pidiendo un sacrificio a todos los ciudadanos..."
2. ¿Y para moverse?
- Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y
se te pagan los peajes.
- Si no tienes un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis (250€/mes).
- Billetes de primera clase para avión, tren y barco.
"Tendremos el Estado de bienestar que podamos..."
3. ¿Y el sueldo?
- Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
- Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y
1.590,34€ más al mes.
- Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc), como mínimo
recibes 2.318,96€ más al mes.
- Puedes tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni
perjuicio en el sueldo/ayudas.
- Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.
"Los sacrificios de hoy son la puerta al bienestar del mañana..."
4. ¿Y las ayudas?
- Si eres elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ más al mes, para
alojamiento y manutención.
- Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para
alojamiento y manutención.
- Si viajas dentro de España, 120€ diarios.
- Si viajas fuera de España, 150€ diarios.
"Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni
esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer..."
5. ¿Y los beneficios fiscales?
- Las dietas relacionadas con transporte no tributan, no se declaran a
Hacienda vamos.
- Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción no tributan.
- Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, no tributan.
- Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€
hasta un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado.
"La salida de la crisis, se hará con el esfuerzo de todos..."
6. ¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones?
- Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días
transcurridos hasta que se for ma el nuevo Congreso (el sueldo de dos
meses aproximadamente), vuelvas al Congreso o no.
- El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social , Derecho
pasivo y otras cosas durante ese tiempo.
- El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
- El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
- La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.
"Todos tendremos que hacer sacrificios..."
7. ¿Y la jubilación?
Si tienes 55 años y...
- Has sido diputado once años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
- Has sido diputado entre nueve y once años: 90% de la pensión máxima .
- Has sido diputado entre siete y nueve años: 80% de la pensión máxima .
- Por el 10 % del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA.
VAMOS A INTENTARLO :
Se trata de que cada destinatario reenvíe este e- ma il a su lista de
contactos (con CCO), y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan
lo mismo.
En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje.
Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España):
1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no
tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.
2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social como todo el mundo y
pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El
diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la
Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo
de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.
3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.
4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.
5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del
mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles
6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de
los españoles.
7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados
deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después, irse a
casa y buscar empleo.
Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en
tres días la mayoría de los españoles recibirán este mensaje.
La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA.
ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS.
Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía. Si no, bórralo.
Tú eres uno de mis  contactos. Por favor, mantén este mensaje CIRCULANDO

Reflexions sobre l'home i la dona

Les funcions reproductores bàsicas de l'esser humà són: inseminar en el que respecte a l'home i engendrar i parir per a la dona. A partir d'aqui, quan el nou esser humà a nascut, la dona el cria i l'alimenta, i l'home va a buscar més dones per inseminar. Però la societat ha anat elaboran petites regles per evitar la superpoblació local o global: una d'elles el matrimoni. Amb aquest invent la dona continua criant i alimentant, però l'home no te tanta llibertat per inseminar altres dones.

Això ho podria desenvolupar més, però no va d'això especificament. La cosa va de la relació home-dona. Més ben dit, la captació.

L'home, en la seva funció bàsica d'inseminar, busca dones i les classifica, anant a parar finalment a mans de la dona que l'ha seleccionat. Perque la dona selecciona l'home que pot ser adient com a pare, per la seva salut, forma fisica, estatus, ètnia, afinitat. Una sèrie de caracteristiques que el fan candidat a inseminar-la i provocar-li l'embaras. Apte o no apte.

L'home, en canvi, te una escala de valors diferent. L'home quan veu una dona, automàticament la classifica en la seva potencialitat de ser inseminada. Jo he establert una escala de valors, que van desde el +5 fins al -5. De 0 a +5 es valora el grau d'apetència envers d'una dona ('a aquesta me la tiraria', 'a aquesta també', etc.), i de 0 a -5 en quan a inapetent és ('a aquesta tia no me la tirava ni borratxo', 'abans un tiu que aquesta tia', etc.). Això mateix podria ser aplicat als homes  per part de les dones, però no és així, de moment.

Versión en español

Adiós a mis posters favoritos

Habéis aguantado lo que os han dejado. Siempre vencen los poderes fácticos...

FRINGE 5ª temporada (los calvorotas)

Empezó la 5ª temporada de FRINGE, y si ya había perdido en la 4ª, de esta ni te quiero contar. Por el el momento he visto hasta la 3ª entrega, y pinta muy pero que muy aburrido. Me han contado que solo tendrá 15 capítulos, a base de luchar contra los calvorotas que se han apoderado de la humanidad (intuyo que solo de la de USA). La serie ha adquirido toques melodramáticos que no le aportan nada.

Suerte que mi querida Olivia Dunham (Anna Torv) sigue con su reluciente esplendor, que eclipsa al de su mediocre hijita (oh! qué cruel!!).

Los calvorotas (observadores) en un principio parecía que iban de buen rollo, pero los guionistan han querido torcer la cosa y no estoy seguro de que les haya salido buen la jugada. Seguiré atento a mi pantalla, y según como, buscaré otra cosa.

Los calvorotas observadores

Mis zonas húmedas

Tras infructuosas búsquedas de alguna lectura erótica que llevarme al cerebro (para quitarme la espinita masculina de las dichositas sombras del superfollable Grey), dí con el libro "Zonas húmedas", de la actriz, cantante, escritora y presentadora de televisión alemana Charlotte Roche, que hace unos días he acabado de leer y disfrutar.

Si encuentro tiempo escribo mis impresiones. Ahora me voy a mirar el 2º y 3er. capítulo de la 5ª temporada de FRINGE, debidamente subtitulado.

"La canción desesperada" Pablo Neruda.

Consejos que no dan las madres: La paja melonera

Este es un avance en tono de humor de mi próximo artículo sobre la masturbación masculina

La paja melonera. Howto:

1. Comprar un melón. Da igual si está más o menos maduro. No muy grande para que quepa en el microondas.
2. Cortarlo por uno de los extremos transversalmente.
3. Mediante un cuchillo abrir paso por la zona carnosa.
4. Introducirlo en el microondas no mucho más de 30 segundos. En esto no hay una regla fija. Habrá que experimentar.
5. Una vez calentito y habiendo ya creado un entorno adecuado como quieres hacerlo, procede a introducir tu pene erecto por la vía de paso que has abierto. El hecho de que esté calentito ayuda a crear un efecto similar al de una vagina.
6. Tu mismo, disfrútalo!

Un brindis

Alzo mi copa por los 1000 visitantes que ha recibido este mi blog, que también es el vuestro. 

El pico de visitas es por las veces que he refrescado la página para visualizarla. No cuentan.

1000 visitantes, para mi tipo de blog... pues no está mal. Si hubiera más sexo habrían más visitas, pero para eso ya teneis http://mamamamamanolo.tumblr.com/ que va por las.

Aunque pocos os digneis a seguirlo ni a escribir un maldito comentario, salvo honrosas excepciones como @calentitamentienes y @craqumel... 

GRACIAS POR VUESTRAS VISITAS. 

BRINDEMOS

CLINCH!!

Se merece un post

Y no porque la chica se ahogue...

Click para agrandar

Source: http://thebodyhung.com/post/23370972619/sink-into-me-by-derren-versoza

Consejos que no dan las madres: El beso

El beso, tratado desde el punto de vista de la pareja, es la forma más básica de contacto sexual. Es el primer lugar donde se asienta el deseo sexual.

Me apetecía mucho escribir sobre esto, pero no sabía por donde empezar. 

Francamente es la parte más tierna de la relación de pareja. Igual miento si digo que  es con lo que más  he llegado a disfrutar... pero... no se como describir ese conglomerado de deseo y avidez que conlleva el primer beso con esa persona especial.

El ser humano, a pesar de su prepotencia, es un ser vivo más que deambula por los entresijos de la madre naturaleza. Y esa misma prepotencia nos ciega para no mostrarnos que, al igual que el resto de seres vivos (reduciéndonos a la expresión a los mamíferos) somos puro instinto. A pesar de las filigranas que podemos llegar a hacer... somos instinto.

Y esto significa, ni más ni menos, que los actos que llevamos a cabo tienen unas funciones muy concretas.

En el caso del beso, cuando una pareja une sus bocas entreabiertas y sus lenguas entran en contacto, se produce a través de la saliva un intercambio de bacterias que hace el papel de maestros de ceremonias biológicos. Haciendo los parabienes al ADN de cada componente de la pareja e iniciando un proceso de microinmunización.

Más o menos eh??

El beso prepara al organismo a recibir químicamente a esa persona. Crudo eh?? Pero cierto

Y como de mi cosecha poco sacaría en claro, he acabado buscando por Internet gracias al Sr. Google, y he encontrado varios enlaces en los que prácticamente se dice todo lo que hay que saber al respecto.

De lo que no haya escrito en Internet y en profundidad... pues qué no va a haber?

Ciencia popular (para mí, el artículo más interesante):

La palabra beso proviene del latín Basium –acción de besar- y besar del latín basiare, tocar algunas cosas con los labios contrayéndolos y dilatándolos suavemente, para manifestar amor, amistad, o reverencia. El beso es la forma más clara de expresar cariño, expresar sentimientos, emociones y pasiones y la boca, según la teoría freudiana, es el primer lugar donde se asienta el deseo sexual.

http://www.publispain.com/sexologia/el_beso.html:

Si quieres estar seguro que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas, lánzate a por ese beso.Muchas personas, sobre todo los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad.

World Dental:

“El beso es la naturaleza del proceso de limpieza”, dice Heidi Hausauer, un dentista y portavoz de la academia. “La saliva se lava la boca y ayuda a eliminar la cavidad que causan las partículas de alimentos que se acumulan después de las comidas”.

Películas no recomendadas #coñazos

Últimamente han pasado por mis ojos una serie de pelis sobre las que quisiera advertiros. No he llegado a pasar de la 1/2 hora. Y tampoco descarto el posible factor de que yo sea un pésimo cinéfilo, pero aquí os dejo la lista de las 15 peores películas que han pasado por mis napias, con su correspondiente enlace a FilmAffinity:

1. EL ARTE DE PASAR DE TODO.
2. EL MISTERIO DE PEACOCK.
3. EL ÚLTIMO GRAN DÍA.
4. LAS ÚLTIMAS HORAS DE LA TIERRA.
5. MICMACS.- Estética guapa, pero cansina.
6. OTRA TIERRA.
7. TIBURON 3D (La presa).- Solo empezar ya invita a quitarla.
8. TRANSGRESSION.- Da risa floja de lo mala que pinta.
9. 2012 GLACIACIÓN.
10. EL DESAFIO: FROST CONTRA NIXON.
11. STORM WAR.
12. EL PERFECTO ANFITRION.- Idea buena, pero se hace cansina.
13. EL TOPO: Buena, pero lenta de cojones.
14. HAPPY THANK YOU MORE PLEASE.
15. NO ES PAÍS PARA VIEJOS.
16. JACK Y SU GEMELA.- ......cacho mierda de película (Saramatrix Sundance told 7thjunio de 2012 16:51) .

Si tu opinión es otra, por favor, escríbelo. Gracias!

Otro chiste muy malo

Se levanta el telón: aparece un gitano.


Desaparece el telón...

El gitano

El telón

Chiste muuuy malo

Se abre el telón y aparece un rebaño de caballos (los caballos van en rebaño?).


Se baja el telón.


Se levanta un telón y aparece un gitano entre los caballo.


Se baja el telón


Se levanta el telón: ya no hay caballos ni gitano.


Titulo de la pelicula?

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EL HOMBRE QUE SUROBABA LO CABALLO

Recetario: Spagehtti al ajoarriero con tropezones

Para cocinar este plato, exquisito a la vez que sencillo, hacen falta los siguientes ingredientes:

• 1 Paquetes de spagehtti al huevo, marca Gallo o similar.
• Taquitos de jamon dulcer (o "de yor" como dicen en Castilla).
• 2 dientes de ajo.
• Aceite de oliva.
• Pimienta.

Proceso:

En primer lugar pelas los ajos y los troceas. Los dejas dorar con el aceite bien caliente en una sarten a la que apenas le quede anti adherente (eso negro, o gris). Pero que humee.

A continuación tiras los tacos de jamón yor. Los has sacado del sobrante de la pieza de jamón que ha acabado el dependiente de la charcuteria y que ha tenido el detallazo de regalarte. Para no tirarlo una vez descompuesto lo usas para hacer tacos.

Una vez hayan hervido los espagueti el tiempo indicado en el envase (un par de minutillos más, recomendado), los escurres bien escurridos.

A continuación viertes la pasta en la sartén y la remueves para que se mezcle con tan suculento picadillo.

Poco a poco los espagueti se irán pegando en el fondo de la sartén, a la vez que empieza su proceso de carbonización.

(suputamadre!!)

Llegados a este punto, agarras fuertemente el mango de la sartén con la mano derecha (caso de ser diesto; de ser sinietro, al revés). En un movimiento rápido lanzas el contenido de la sartén contra la pared. Se producirá un hermoso efecto gotelé, de espagueti colgantes.

Corre a buscar la cámara de fotos y fotografías tu obra de arte. Puedes dejarlos varios días, hasta que te canses o se pudran

Y a estas alturas te preguntarás: "y la pimienta?". No has echado pimienta? menudo capullo/a!!

Para saciar el apetito nos vamos al centro de comida basura más cercano y nos ponemos tibios de hamburguesas-mierda y refresco de cola aguado y frío. Con un poco de suerte agarras anginas y una gastroenteritis. Ambas, excusas perfectas para quedarte un par de días en casa.

Fantasías de un sábado por la tarde

Sobre argentinos, alemanes, gitanos, chonis y jessis

Esta tarde me ha dado por tuitear frases relativas a estos cuatro colectivos. Las he sacado todas de ese maravilloso site que es la Frikipedia. He pensado e recopilarlas en este pequeño post:


Sobre los ARGENTINOS:

• Argentina es la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables x metro cuadrado
• Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en Sudamérica
• En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles..
• Los argentinos quieren ser europeos, aunque viven en sudamérica, y eso les jode mucho
• Los argentinos se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de españoles e italianos exiliados.
• Falsos argentinos, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca
• Como se sienten buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas panchitos, con lo que ganan muchos puntos al venir a España

Sobre Alemania y los ALEMANES:

• Alemania es un país situado en Europa que no para de exportar señores feos de pelo rubio, gordos, blancos con pecas y ropas muy horteras.
• En los últimos años, sufre una crisis económica,porque ya la producción de películas porno zoofílicas y pedófilas se sitúa en el 78%, un 15% menos que hace 15 años.
• Se sospecha que el alemán no tiene un alma metida en el cuerpo, lo que explica la generalizada falta de gracia y salero de su pueblo.
• El alemán es, por tanto, una forma 'gitana' del inglés. Hay claros ejemplos en palabras como "house" la cual se escribe "haus" en alemán. Esto también pasa con "mouse" "maus").

Sobre CHONIS JESSIS Y GITANOS:

• Jessi: También conocida como "Torolo", dícese de la subespecie de cani que por definición es mujer.. 
• Los piercings: debes tener muchísimos, todos los que consigas que tus papis te dejen hacerte. Los extremadamente obligatorios son los del labio arriba o abajo, si te pones uno ahí, ya eres automaticamente la más choni. 
• GITANOS: Sujetos de piel morena con un poder social equiparable al de los faraones de Alejandría, equipados para la guerrilla callejera, que se caracterizan por ir siempre acompañados de, al menos, otros dos gitanos más, lo cual los convierte en un "kipo" o "panda", listos para plantar cara a cualquier pareja de la Guardia Civil.
• Tres de cada cinco canis creen ser gitanos o mestizos (los dos restantes sueñan toda su vida con serlo). 
• Papa /Páaaapa/: Macho dominante de cada clan. Ya están entrenados y se dedican principalmente a la venta ambulante, la conducción de "fragonetas" y la procreación.

Fuente: http://www.frikipedia.es/