Otro chiste muy malo

Se levanta el telón: aparece un gitano.


Desaparece el telón...

El gitano

El telón

Chiste muuuy malo

Se abre el telón y aparece un rebaño de caballos (los caballos van en rebaño?).


Se baja el telón.


Se levanta un telón y aparece un gitano entre los caballo.


Se baja el telón


Se levanta el telón: ya no hay caballos ni gitano.


Titulo de la pelicula?

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EL HOMBRE QUE SUROBABA LO CABALLO

Recetario: Spagehtti al ajoarriero con tropezones

Para cocinar este plato, exquisito a la vez que sencillo, hacen falta los siguientes ingredientes:

• 1 Paquetes de spagehtti al huevo, marca Gallo o similar.
• Taquitos de jamon dulcer (o "de yor" como dicen en Castilla).
• 2 dientes de ajo.
• Aceite de oliva.
• Pimienta.

Proceso:

En primer lugar pelas los ajos y los troceas. Los dejas dorar con el aceite bien caliente en una sarten a la que apenas le quede anti adherente (eso negro, o gris). Pero que humee.

A continuación tiras los tacos de jamón yor. Los has sacado del sobrante de la pieza de jamón que ha acabado el dependiente de la charcuteria y que ha tenido el detallazo de regalarte. Para no tirarlo una vez descompuesto lo usas para hacer tacos.

Una vez hayan hervido los espagueti el tiempo indicado en el envase (un par de minutillos más, recomendado), los escurres bien escurridos.

A continuación viertes la pasta en la sartén y la remueves para que se mezcle con tan suculento picadillo.

Poco a poco los espagueti se irán pegando en el fondo de la sartén, a la vez que empieza su proceso de carbonización.

(suputamadre!!)

Llegados a este punto, agarras fuertemente el mango de la sartén con la mano derecha (caso de ser diesto; de ser sinietro, al revés). En un movimiento rápido lanzas el contenido de la sartén contra la pared. Se producirá un hermoso efecto gotelé, de espagueti colgantes.

Corre a buscar la cámara de fotos y fotografías tu obra de arte. Puedes dejarlos varios días, hasta que te canses o se pudran

Y a estas alturas te preguntarás: "y la pimienta?". No has echado pimienta? menudo capullo/a!!

Para saciar el apetito nos vamos al centro de comida basura más cercano y nos ponemos tibios de hamburguesas-mierda y refresco de cola aguado y frío. Con un poco de suerte agarras anginas y una gastroenteritis. Ambas, excusas perfectas para quedarte un par de días en casa.

Fantasías de un sábado por la tarde

Sobre argentinos, alemanes, gitanos, chonis y jessis

Esta tarde me ha dado por tuitear frases relativas a estos cuatro colectivos. Las he sacado todas de ese maravilloso site que es la Frikipedia. He pensado e recopilarlas en este pequeño post:


Sobre los ARGENTINOS:

• Argentina es la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables x metro cuadrado
• Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en Sudamérica
• En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles..
• Los argentinos quieren ser europeos, aunque viven en sudamérica, y eso les jode mucho
• Los argentinos se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de españoles e italianos exiliados.
• Falsos argentinos, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca
• Como se sienten buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas panchitos, con lo que ganan muchos puntos al venir a España

Sobre Alemania y los ALEMANES:

• Alemania es un país situado en Europa que no para de exportar señores feos de pelo rubio, gordos, blancos con pecas y ropas muy horteras.
• En los últimos años, sufre una crisis económica,porque ya la producción de películas porno zoofílicas y pedófilas se sitúa en el 78%, un 15% menos que hace 15 años.
• Se sospecha que el alemán no tiene un alma metida en el cuerpo, lo que explica la generalizada falta de gracia y salero de su pueblo.
• El alemán es, por tanto, una forma 'gitana' del inglés. Hay claros ejemplos en palabras como "house" la cual se escribe "haus" en alemán. Esto también pasa con "mouse" "maus").

Sobre CHONIS JESSIS Y GITANOS:

• Jessi: También conocida como "Torolo", dícese de la subespecie de cani que por definición es mujer.. 
• Los piercings: debes tener muchísimos, todos los que consigas que tus papis te dejen hacerte. Los extremadamente obligatorios son los del labio arriba o abajo, si te pones uno ahí, ya eres automaticamente la más choni. 
• GITANOS: Sujetos de piel morena con un poder social equiparable al de los faraones de Alejandría, equipados para la guerrilla callejera, que se caracterizan por ir siempre acompañados de, al menos, otros dos gitanos más, lo cual los convierte en un "kipo" o "panda", listos para plantar cara a cualquier pareja de la Guardia Civil.
• Tres de cada cinco canis creen ser gitanos o mestizos (los dos restantes sueñan toda su vida con serlo). 
• Papa /Páaaapa/: Macho dominante de cada clan. Ya están entrenados y se dedican principalmente a la venta ambulante, la conducción de "fragonetas" y la procreación.

Fuente: http://www.frikipedia.es/

Idiomas de perros

Y pensareis que voy por derroteros sobre etología perruna (que eh eeezo??). O pensareis... pero si los perros solo dicen GUAU! O, Ohh... mira este, va de Cesar Millan.

Pues nooo, nada de esto.

Los perros ladran, efectivamente. Pero lo que tal vez no sepáis es que ladran distinto según el país. Y aquí os pongo unos ejemplos.

En ESPAÑA, como todos sabemos, ladran:

GUAU!


Pero en ALEMANIA lo hacen distinto. En Alemania ladran:

BARF!


En INGLATERRA:

WOW!


En CATALUNYA:

BUPS!


En ARGENTINA:

ETTE... GUAU!!

En España, al tener esta lengua tan rica, existen distintas variantes:

Español versión CHONI:

GUAGUA!! (ej. "Richal, mira el guagua!")

Español versión GITANO:

AAAAY GUAGUAGUAAAAGUA!!


Español Pitbull Reggaeton:


YATUSABE!!


Hasta aquí. Podria desvariar más, pero..... estoesto, estoesto, estoestodoamigos!!

Recetas: Lentejas al ajoarriero (o "suputamadre")

Para cocinar este plato, exquisito a la vez que sencillo, hacen falta los siguientes ingredientes:

• 1 Pote de lentejas de marca blanca (son para tirar, o sea...).
• 2 dientes de ajo.
• Aceite de oliva.
• Pimienta.

Proceso:

En primer lugar pelas los ajos y los troceas. Los dejas dorar con el aceite bien caliente en una sarten a la que apenas le quede anti adherente (eso negro). Pero que humee. 

Previamente habrás puesto a escurrir las lentejas en el colador para eliminar el exceso de agua.

Cuando los ajos estén entre doraditos y negros, apaga el fuego y tira las lentejas a la sartén humeante. A pesar de haberse eliminado la mayor parte del agua, algo queda, lo cual provocará un ruido infernal y que algunas lentejas salten violentamente, salpicándote. Una parte de las salpicauras te mancharán la ropa, a pesar de que lleves delantal. Alguna te irá a un ojo, otra a la piel, seguro, provocándote dolor y desazón. Entonces tienes que gritar muy fuerte:

S U P U U U T A M A D R E ! !

A pesar de haber apagado el fuego, las lentejas se cocerán rápido, quedando pegadas a la sartén y en parte quemadas. Llegados a este punto, dejamos que se enfríen y a continuación vertemos el contenido del recipiente en la fracción orgánica. Con un poco de suerte la basura goteará, manchándote los pieses.

Y a estas alturas te preguntarás: "y la pimienta?". Pues el envase de cristal que contiene la pimienta lo estampas contra la pared. Te va a desahogar, hazme caso.

Nos vamos al centro de comida basura más cercano y nos ponemos tibios de hambuerguesas-mierda y refresco de cola aguado y frío. Con un poco de suerte agarras anginas y una gastroenteritis. Ambas, excusas perfectas para quedarte un par de días en casa.

Fantasías de un miércoles por la tarde

Atardecer

A tus atardeceres rojos se acostumbraron mis ojos como el recodo al camino. 

Mi cuerpo será camino, le daré verde a los pinos y amarillo a la genista

Serrat

Qué le voy a hacer si yo... NACÍ EN EL MEDITERRANEO (bis)

Buscado la palabra SEXO

Pues si, estaba buscando imágenes para adornar mi último articulo, y he escrito "sexo" en Google a ver qué soltaba. Una de las imágenes es esta, que me ha hecho gracia y he pensado en publicarla. Los dos logos son obvios, el de bluetooth y el de red Wi-Fi. Los comparan con el hombre y la mujer y dicen así:

El hombre es como Bluetooth, és está conectado a tí mientras estas cerca, pero busca otros dispositivos cuando estas lejos.

La mujer es como Wi-Fi: ella detecta todos los dispositivos disponibles, pero se conecta a los más fuertes.

Quien dijo sexo?

Hace una semanas descubrí un personaje en twitter que me interesó. Se trata de la periodista Elisabeth G. Iborra.a la que sigo (aunque no me sigue); de la que me gustan sus twits, mordaces e inteligentes.

Periodista y escritora, viajera, vividora, optimista inagotablemente independiente, alma libre, feliz de ser mujer y en perpetua investigación sobre las relaciones.

Me gusta especialmente como aborda la temática del sexo en su artículo titulado EL QUE NO QUIERA SEXO QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA de su blog. Es un artículo enfocado a la mujer, pero del que los hombres deberíamos aprender. Extraigo el siguiente párrafo:

Otra cosa es que me apetezca el sexo, como a cualquier persona con una sexualidad sana, y, otra cosa diferente y más importante, es que yo manifieste abiertamente ese deseo NATURAL, mientras la mayoría de la población sea más pudorosa y se lo calle. Que no lo veo mal, conste, es simplemente, otra forma de ser.

Aquí lo dejo, para que lo probéis. Y si os gusta, repetid...

Malacara - Els Pets

Mala Cara
quan em llevo al matí
Mala Cara
quan me´n vaig a dormir
Mala Cara
el mirall em fa por
Mala Cara
cada dia es pitjor

Jo era un noi de vida sana
i aliments equilibrats.
Tot va començar a torçar-se
el dia que et vaig trobar.

Ara sóc una desgràcia
dormo poc i sempre sol.
Faig ulleres, tinc ressaca
i el "jec" em fa pudor a alcohol.

Mala Cara
diuen els meus amics
Mala Cara
que no puc seguir així

Tu treballes a Manresa,
jo quan plego agafo el tren.
Tinc només la nit per veure´t
en aquell bar d´ambient.

Però quan el cel ja es clar
torno a la ciutat,
i em passo el dia obrint comptes corrents
amb gust de saliva de les teves dents.

Hombre de ninguna parte (Nowhere Man)

Me encanta esta canción de The Beatles. Probablemente una de las que más me gustan. En parte me siento identificado. Dice así:

El es un verdadero hombre de ninguna parte,
Sentado en su tierra de ninguna parte,
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.

No tiene un punto de vista,
No sabe dónde va,
¿No se parece en algo a ti y a mi?

Hombre de ninguna parte, por favor, escucha,
No sabes lo que te estás perdiendo,
Hombre de ninguna parte, el mundo está bajo tu mando.

Es tan ciego como se puede ser,
Sólo ve lo que quiere ver,
¿Hombre de ninguna parte puedes tan siquiera verme?

Hombre de ninguna parte, no te preocupes,
Tómate tu tiempo, no tengas prisa,
Déjalo todo, hasta que otro te eche una mano.

No tiene un punto de vista,
No sabe dónde va,
¿No se parece en algo a ti y a mi?

Hombre de ninguna parte, por favor, escucha,
No sabes lo que te estás perdiendo,
Hombre de ninguna parte, el mundo está bajo tu mando

El es un verdadero hombre de ninguna parte,
Sentado en su tierra de ninguna parte,
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.
Haciendo todos sus planes de ninguna parte, para nadie.

Fuente

Este es el video en la versión que más me gusta:

Verás que al final mencionan a @mamamamanolo

La letra original:

He's a real nowhere man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man please listen,
You don't know what you're missing,
Nowhere Man,the world is at your command!

(lead guitar)

He's as blind as he can be,
Just sees what he wants to see,
Nowhere Man can you see me at all?

Nowhere Man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all till somebody else
lends you a hand!

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man please listen,
you don't know what you're missing
Nowhere Man, the world is at your command!

He's a real Nowhere Man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans
for nobody.
Making all his nowhere plans
for nobody.
Making all his nowhere plans
for nobody!

Source

DISFRUTA LA VIDA

Huellas

Esta tarde he salido a dar un paseo por mis caminos de arena. Ayer llovió con ganas y quedarían hechos una pena, seguro. Debía de hacer poco rato que  había pasado el tractor que los arregla, y me he enamorado del suelo  liso, virgen, con apenas algunas huellas. La mayoría, las mías. Para que luego digan que no dejo huella.

Están las del tractor, de algún coche, de un perro. Y las mías. Me puse filosófico...

Consejos que no dan las madres: El amor anal

Es bien sabido que un de los hitos en la vida de un hombre es poder practicar el sexo anal, por lo menos una vez.

Pues bien, sin ser yo un gran experto y no habiendo conseguido el mencionado hito, ahí va algo de teoría. Lo poco que he llegado a conseguir:

En el sexo todo requiere paciencia, delicadeza y dedicación. Esto ya lo sabes

Tras haber iniciado el rito de besos y caricias, espera el momento de máxima excitación, cuando ella está más lubricada. Humedécete el dedo índice y juega en la entrada de su orificio anal haciendo círculos a su alrededor. No te olvides de su vagina. Juega también con ella. Simultanea ambos lugares. 

Veras que él mimo te invita a introducirlo. Pero hazlo lentamente. Justo la longitud de tu uña, que previamente debes haber cortado y que no debe presentar asperones. Vuelve a sacarlo, vuelve a jugar por fuera. Pregúntale si le gusta. Así, poco a poco irás notando su complicidad, o no. Todo muy lentamente.

Introduce tu dedo pulgar en su vagina y el índice en su ano. Como si intentaras que ambos se tocasen. Por sus gemidos de placer notarás si le está gustando. Esos te proporcionarán también una gran excitación.

Ten en cuenta que el ano es el orificio de salida de las heces, y frecuentemente, a cierta profundidad está la hez esperando que sea su turno para salir. Es fácil que la manipulación de este orificio ayude a su salida, y durante el jugueteo te encuentres con algo "extraño". Son los riesgos del juego, que deberás asumir. Tras retirar el dedo este puede presentar restos . Lo mismo puede ocurrir cuando en vez del dedo se trate del pene.

Para evitar estas situaciones es bueno prever, y que ella sepa de su situación excretora. Aquí se pondrá a prueba tu verdadera valía.

Una vez hayáis superado la fase de caricias y queráis probar con el pene deberás se cauto y otra vez paciente. Piensa que aquí vas a ser tú el que más va a disfrutar. Ella lo hace por mantenerte contento, y su mayor satisfacción será esa.

Empieza igual, jugueteando con el dedo. Cuando veas que es el momento humedécete el glande con su fluido vaginal. Ayúdate con tu propia saliva o con cualquier producto lubricante de los que hay en las farmacias. 

En las películas porno a las actrices les entra y les sale como Pedro por su casa. No es tu caso si se trata de tu novia, pareja, etc. Habrá a quien le cueste más o menos, pero es doloroso para ella las primeras veces. Puede que acabes introduciéndole todo. Es lo que te gustaría verdad? Puede que lo consigas, aunque es fácil que no. La puntita, casi la mitad. Incluso es posible que ella acabe con una pequeña lesión rectal del tipo fisura. Es posible que se niegue al notar el dolor. Insisto: PACIENCIA.

Un truqui: Invítala a ella que juegue con un vibrador introduciéndotelo por el ano. Te atreverás??

Chambao - Mi Primo Juan - Live

Una de mis canciones favoritas

Parida #1 - Pega esto en Google translator...

Y pon traducir del alemán al catalán:

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk


Y haz click en el altavoz de la misma ventana donde has introducido el texto

Fuente

Nubes (te apetecen?)

#EnLaFamiliaSiempreHay (UPDATED)

Ayer había el hastag: #EnLaFamiliaSiempreHay, y yo me animé con el twit:  #EnLaFamiliaSiempreHay un borracho, un delincuente, un rico, un gay, un vago, un drogata, un putero... sigo??

Pues sigo:

#EnLaFamiliaSiempreHay un borracho, un delincuente, un rico, un gay, un homófobo, un vago, un ex-presidiario, un legionario, un facha, un perroflauta, un pederasta, un impotente, una solterona, uno que no se lava, el que nació con un hueso en la espalda, el que no trabaja porque no quiere, una que se salvó de un cancer de mama, uno que siempre pide y nunca da, un enamoradizo, un adúltero, un hipocondríaco, uno que se sacó el carnet de conducir y nunca conduce, el listo, el espabilao, el gilipollas, un gonorréico, uno que no se corta y se tira pedos en público, el que cree que no es de mala educación eructarse en la mesa, al que le huelen los pies, uno que hace pedorretas con el sobaco, el amante de la cuñada, un leproso, un fracasado, uno que hace pelotillas con los mocos, un megalómano, un imbecil, uno que nunca paga, al que le da igual todo, un suicida, un depresivo, uno que resucitó, un estafador, un militar, un amputado, un sicario, una locutora, un anoréxico, al que le huele el aliento, un mentiroso, un jorobado....

...OS INVITO A SEGUIR...

No me cabía en un tweet: La amistad

Esa absurda teoría de que la amistad entre un chico y una chica finaliza tras ser rechazado el chico por la chica, es absolutamente cierta. Al revés no sucedería.